1、数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道。。。　　2、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。　　我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！　　3、我：“今天我要去揍隔壁

　　1、全国一：《有鱼吃还捉老鼠？》----当前，有部分官员……　　2、全国二：《深阅读浅阅读》----美女需要深阅读，丑女，我从来不读！……　　3、北京：《仰望星空与脚踏实地》----一天晚上，我仰望了星空，第二天，我就脚

　　1.一定要有独立的人格、独立的思想。一个经过独立思考而坚持错误观点的人比一个不假思索而接受正确观点的人更值得肯定。不要成为灌输教育的牺牲品。　　2.仕途，商界，学术。大致说来，每个人都注定要走

　　1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！ （这个故事说明，只要转变观念，任何资源

　　，质量还不错的说~~　　1.我在公交车上放了一个屁，　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，　　我也挥挥手。　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。　　2.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即

　　1、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。　　我妈说：哎哟 ，你都当了二十多年的电灯泡了。　　2、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。　　我妈就说他，他狡

　　1、A.B.C.三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。　　A说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。　　B说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。　　C说哎呦我媳妇更了不得！她除了做的好吃和特别

　　1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！　　2、男人生气就像是放炮竹，嘭的一声，再冒点烟就完事了。女人生气就像是点蚊香，持久高温，还圈圈循环。　　3、致女士们：当你对男友发火，大吼：你知不知道我为什么生气！时，一定要跟上一句：

　　1 装壁遭雷劈　　语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”　　我站起来答道：“装壁遭雷劈！”　　2 女人的心思，

　　1.朋友们，如果你女票不会做饭，最好自己动手做，不然……后果……你们有吃过鸡蛋炒鸡爪的吗？好想找个地方哭去。　　2.丢人丢大了！刚下班，在大街上边玩手机边走着！突然听到俩女的在大笑，www.dedelao.com没形象

　　1 聊天露馅了　　一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。　　谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。　　结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥

　　1.网恋的女友跟我分手了，因为我穷。伐开心！去烧烤摊买盆炭，老板看我可怜，顺便塞个地瓜给我。回家烧炭自杀，顺手把地瓜丢进炭盆里。大约五分钟吧，有人敲门，我一开门，隔壁的美女。“帅哥哥，想认识你好久了，帮我

銆

　　1、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”　　2、昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，

　　1、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。　　2、无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括：不能饿着！　　3、小时候过家家，邻居小姑娘扮我妻子。

　　1、中午和媳妇看电视导物，内衣。　　我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？　　媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……　　2、老张早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家

　　1、心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光。我妈一边扇我大嘴巴子，一边夸我懂事。　　2、“爸，我妈呢？”　　“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和我说？”　　“哦，学校要交资料费

　　1、火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活！　　2、你们最好别惹我，知道不，如果惹到我，我一个电话过去，呵呵。。。你电话就响了！　　3、昨天去看了碟中谍5，剧情真是非常精彩，我刚看了十五分钟，

　　1:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。　　2:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方

　　1、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。　　2、女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”　　她：“你胡说。”　　我。。。　　3、“我后悔当初去买iPhone

　　笑话10则　　1到处碰壁　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您　　吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收　　回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”　　2

　　1、我和老婆领了五　岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！　　我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！　　2、儿子拿着一本书对妈妈

　　1、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。　　第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！　　我：怎么又是我啊？　　老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！　　我。

　　1、今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。　　2、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂

　　1、上大学那会儿，学校通报批评了一个夜不归宿的同学，通报是贴在木质展板上的。　　第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。　　无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。　　学校毛了，用特